30 Iulie 1938

"Am vrut sa ma gandesc adineauri cum ar fi viata daca n-ar exista "timp" . S-a intamplat ca am pus intrebarea in gura mare si mi s-a spus ca-i idee de nebun.
De fapt,eu vroiam sa gandesc cum ar fi daca n-ar exista ceea ce ma chinuieste,adica devenirea,schimbarea si,in ultima instanta, "moartea". Caci ce e devenirea daca nu o moarte continua? Cu alte cuvinte,vroiam sa gandesc pur si simplu cum e "nemurirea".
Toata lumea e de acord ca nu se poate concepe viata fara "timp" . Dar,daca imping conceptul de "timp" pana la cel de "moarte" prin procedeul de mai sus,ar reveni sa spunem ca toata lumea e de acord ca nu se poate concepe viata fara "moarte". Si putem conchide atunci ca cei care cred in nemurire nu numai ca se contrazic,dar ca,asa cum nu pot sa creada in prima afirmare ,urmeaza in mod logic ca nu cred in a doua,adica in nemurire. As mai putea continua in felul acesta o suta de pagini. Teribil imi plac sofismele.Este,poate,singurul fel de a ajunge la afirmatii.Daca rationezi corect,singurul rezultat la care ajungi este ca nu stii nimic si ca nu poti afirma nimic. "

Creep

"When you were here before,
couldn't look you in the eye.
You're just like an angel,
your skin makes me cry.
You float like a feather,
in a beautiful world
I wish I was special,
you're so fucking special."

Undeva aici in pat ..fara carti ...

Nici un chef de invatzat..da` NICI UNUL !!! si mai am timp (oarecum) ..tre sa fiu pe ultima suta de metrii ca altfel nu as fi eu :)
Sa povestesc totusi .. intrai intr`o librarie la nimereala azi ..da` numai Cretinisme de carti..rar gasesc una care sa mearga cat de cat mama in mana cu interesele mele .
Si totusi,important e ca mi`am luat betisoare parfumate de opiu.
Azi ii e dor de mine (ca sa schimb subiectul) si culmea..asa ma seaca si pe mine dorul incat nu mai vad lucrurile limpede. Ma dor genunchii de dooorul asta nebun ce`mi acapareaza simturile . dar,ca sa vedem partea buna a lucrurilor : inca simt :) si se prea poate sa fie undeva pe culme intensitatea. Same old Dana . I`m not dead or should I say I`m not sensless ?!
Sa ma pun totusi sa invatz ? nuuuuu....... NU AM CHEF AZI...
Ne vedem joi :)

Si cum spuneam ..2.

Sa spunem ca tot ceea ce ma invaluie e doar realitatea asta dura si necioplita a tuturor. Dar cand ma gandesc ca din realitatea asta dura eu imi aleg o realitate proprie care uneori ma sperie si pe mine ..imi vine sa ma dau cu capul de tot peretii.
Sa renasti intr`o alta realitate a iubirii este,cert,o posibilitate. Dar Doamne,simt ca mai am de mers mii si mii de km in intunericul sfasietor al ajunsului. Acest ajuns iti baricadeaza simturile si te face sa te conformezi.. M-oi conforma si eu ... dar habar nu am cui/care e obiectul caruia ma conformez.
Acum mi se pare nelalocul ei o iubire cand am pierdut o iubire veche,prea veche chiar si pentru mine. Si ceea ce e aiurea e faptul ca nu stiu sigur daca am pierdut`o . Poate doar m-am plictisit si nu mai am nici o tragere de inima sa o reinnoiesc . Aberez.
Aberez chiar in miezul zilei,cand in momentul asta eu nu stiu altceva ce sa fac,decat sa dorm..Si doooorm zdravan.
Dumnezeu doar ne-a auncat pe pemant ,fara sa-i pese prea mult de ceea ce facem..pana la urma tu hotaresti totul. Ori te apropii,ori te indepartezi. Asa de simplu e totul..
dar Nuuuuuuu..nuuuu se poate sa fie totul chiar asa de simplu.. caci nu ar mai avea nici un farmec daca nu ai suci lucrurile pe toate partile ca sa-ti demonstrezi tie,ca e maaaai muuult.
Acum,toate ca toate ..dar viata chiar e simpla...e strict problema mea ca eu ii percep simplitatea in alt mod.
Nu ma entuziasmeaza nimic in tristetea asta colosala care ma invaluie,fata de lume.
Si doar poate sa toarne cu galeata caci oricum nu ma sinchisesc sa`mi iau umbrela ..caci nici norii nu se sinchisesc sa dea ploaia mai incet cand vad ca eu alerg ca o nebuna prin toropeala asta infernala .
Las viata asta sa ma loveasca cum o vrea caci pana la urma ,acelasi sfarsit il avem toti,evident,cu o diferenta de nuante.
Macar un lucru sa fac si eu in trecerea asta a mea neinsemnata,paralela cu tot ce misca... Sa citesc..Daaaaa si sa pictez.. poate ca unii considera asta ceva cat de cat inaltator..eu am ajuns sa consider lucrurile ce-mi plac... RUTINA. Sa fie o schimbare de lucruri in viitor? o fii,nu zic ca nu`i posibil,intrucat,in lumea asta subreda,totul e posibil. Astept totusi,astept sa ma plictiseasca si altceva/altcineva. mi`e prea lehamite de mine sa vreau o schimbare majora a realitatii. Asta e ce ne`a lasat Doamne Doamne,si ...cu asta defilam.
Nu mai trageti perdeaua. Oricum murdaria mucegaiului se simte ...si da,se si vede...

Si cum spuneam...

Sa spunem ca vreau sa ma plictisesc invatzand ..
Si totusi simt ca iarasi nu o sa fac nimic .
De cateva zile am o stare ciudata. Sunt lamentabila. Nu inteleg cum de ma pot suporta unele cunostinte. Eu ma suport simplu... dar altii ?!?!
Mi se pare prea banal totul si intr`un mod bizar..nu mai am chef sa fac absolut nimic. dar CHIAR NIMIC ... (sau poate as putea prea bine sa`mi iau campii.. )
Apropo: nici nu mai stiu ce e ala "dor" ..asa m-am transformat intr-un nimic,un ceva,incat as vrea sa spun ca sunt altceva in afara de om.Mi se pare ca absentza asta colosala a mea, din mine , e ceva frumos..pot fi detasata.dar,in acelasi timp e ca si cum as fi pierdut chiar partea ce-mi permitea sa fiu maxima.
O sa-mi revin la starea initiala si o sa ma plang tot timpul..ca doar asta-i lucrul la care ma pricep cel mai bine...
Sau poate ca strea asta de luciditate care uneori isi perimite sa omoare ordinea fireasca a lucrurilor o sa persiste. In orice caz..va fi cumva ,altcumva fata de cum a fost pana acum.
Nu ar avea relevantza sa vorbesc despre O stare viitoare de bine sau de rau ,intrucat acestea,ca si altele ,sunt relative . De parca ar sta careva sa priveasca prin sticla din aceeasi perspectiva cu mine pentru a ne plia perceptiile in materie de bine si rau .. Si apoi,nici nu as vrea o viziune asemanatoare asupra acestor notiuni caci eu o am pe a mea si nu`i nevoie sa fie intarita de gandurile unei alte persoane.si cu toate astea am spus totul si nimic.
pentru ce sa mai tricotez in substantza? Oamenii sunt destul de neoameni incat sa nu...inteleaga sau sa accepte o sumedenie de posibilitati. Fiecare cu oile lui.

Absentza in rosu.

Goi sunt si arborii iarna. Azi ninge in jumatati de fulgi.
Simti frigul in coaste,in vene,pe buze,sub talpi sau in calcaie?
Te`au injunghiat fulgii de zapada in ochi?
Ce`ti mai fac mainile? ..Iti mai sangereaza?
Tin minte ca ieri plangeai ca te doare si ca nu se mai opreste sangerarea...
..azi nu ai mai zis nimic. Ti`a trecut,probabil.
Ai stat si tu sub un copac,gol,si te`ai bandajat cu ramurile lui ude si dezbracate de ramuri si atat.
Ai vazut intr`un final ca afara e iarna.
..si ai scuipat albul campului cu picaturile rosii.
..si nu ai urlat ca nu aveai de ce. pana la urma tot tu ai invins cu murdarie hazardul vietii.

Du`te inauntru sa te pierzi printre asternuturile`ti reci. Fa`ti o cana mare de ceai si uita de inghetul mintilor bolnave. O sa`ti fie si tie cald la un moment dat si o sa te hlizesti pierdut la trecut caci nu o sa mai stii de unde/de la cine ai cicatricile...
..
Uiti si de rosu si de alb,si de frig si de caldura si de tine..si ...
Tac!

Vii sa ne jucam in zapada..? Simt fulgii pe mine.
Mi`e dor de rosu.

Incercare de dezamortire . Ratata.

"-Ce vrei?"
...ma intreaba un prieten seara trecuta.
"-Nu vreau nimic! eu am TOTUL! " ii raspund.

Sunt sigura ca exista persoana care oricand si oricum m`ar contrazice..
Nu va grabiti sa`mi sariti la gat.
Oricum nu ascult nimic.
TOTUL meu este de infinit de ori diferit fata de al altora.

Daca totusi as starui sa gasesc un lucru pe care nu`l am datorita ingradirii universului este acela ca NU AM ARIPI. As vrea sa vad lumea de sus ..sa fiu libertate si minunatie macar odata. -acest lucru nu`l am datorita limitarii conditiei umane,in lumea reala exist intr`un tot al meu.-
Nu ma asalta cu shit`uri :) ..Sunt prea scarbita de lipsurile altora ca sa ascult lamentarile tale.
Aspira.
Crede.
Ai.

Trebuie sa fii tampit sa spui ca viata nu e frumoasa. Trebuie sa fii tampit sa nu vezi ca viata e doar repetativitate,doar cliseu,doar ..( )
Spun astea fiindca sunt doar obosita de tot ce nu`i la locul lui in lumea din afara lumii mele.
Nu inteleg cui se conformeaza oamenii.

Aberez noaptea devreme

Am nisip intre dinti
..Si unghii de pasare moarta!
sau am ochi verzi de pisica turbata!
Te apropii..te zgarii pana la sange. Nu ma intereseaza ca ai suferit inainte.
Nu meriti poate nici macar o rana deschisa si vesnic sangeranda.
Tranteste`ma la pamant! ..Oricum am numai noua vieti.
As putea sa fiu orice imi doresc ..chiar si obsesia sau calvarul tau.
Nu mai vreau sa respiri.vreau doar sa`mi simti respiratia in ceafa.
Nu mai am nisip intre dinti. Am muscat prea adanc din tine...
Nu te mai vreau nici macar pe tine si nici bezna asta in care respir.
Ai noroc totusi ca esti departe si ca sunt nebuna.

Ce mai faci?
Ti`ai purtat trupul prin cearceaful de acasa? Ti`ai aprins lampa rosie?
Nu te`a durut lumina sangelui?
Sa mai musc odata?
Oricum ,eu te sfasii si de la distanta,opropierea nu prea isi are rostul in momente ca acesta.Tu esti singurul care pierde.

Paseste descult. Vreau sa`ti vad talpile mari ,afundate in parchet... sa desenez apoi conturul lor cu smoala si sa`mi lingi ranile de pe suflet si din cap.
Oare ma mai gasesti?
..Nu mai am contur.

Azi sunt vant.
Maine o sa fiu o litera. Si culmea,ironia sortii,tot litera "D" o sa fiu maine. Tu la fel.


Aprinde`ti o tigara. Vreau sa`ti vad conturul buzelor subtiri impregnate in filtrul ei de ceara. Stai linistit,trage doar un fum... o sa fumez eu restul. Vrei putin mai mult?
O sa eliberez fumul in doua cuvinte " Te iubesc"
...Mint?
Stiu ca nu mint?
Presupun ca am uitat sa ....fumez.

Somn usor. Ma bucur ca am schimbat cateva cuvinte de nedor. Trebuie sa invatz. Am examen dar o sa te invat si pe tine.
Ai timp pentru lectii de viatza?
hai,ia`ti si un pix negru. E pe undeva pe acolo..pe langa laptop..Ar trebui sa`ti faci curat pe birou caci nu`mi mai gasesc nici sufletul in dezordinea ta.


Am degetele pe tigara.
tip incet la litere.Nu vreau sa`l trezesc.doarme asa frumos...Nu`l vad..dar il simt cum doarme.Nu e totusi fericit...
Nici eu,stati linistiti ce..atata zgomot pentru nimic?
Imi postez ochii de pisica pe blogul obrazului lui...l`as devora cu toate pauzele dintre cuvinte si prin toate punctele de suspensie...
..sau mai bine beau o bere in Flex cu prietenii. Nu am nevoie de nimeni in tacere.
Am baloane in ganduri.Sunt negre.
Le sparg cu focul unui chibrit.
Imi aprindeam talpile cu chibritul lui.
..Tigarile se fumasera de mult..cand de mine,cand de el.
Imi infig coltii in gatul tau.
Doare?

Crima/ Tandrete

Nu ma dureai in
nesfarsite siroaie de sange.
Stelele erau inca in susul sanilor moi
Si-n josul durerilor de inger care plange
Aducandu-mi aminte de jalnice ploi!

Ploua in tine
..pe mine ma ploua in hainele tale!
Fara sa`mi pese de umezeala gurii inclestate
Izbeam de perete trupul omorat de mine
..in urma cu o noapte.

Atunci,prindeai cutitul si loveai in noi
Cu un zambet de femeie care minte.
Norii-si purtau umerii goi
Eu imi purtam un zambet de femeie care simte!

Ploua de ceva..
Ploua de ceva vreme!
Fumez de ceva timp!
Neinteleasa sunt de cativa ani..
De cateva ori am fost aici cu cineva special
De cateva ori peretii pavilionului m-au privit sarutandu-ma si..
Niciodata nu au zis nimic
..Trebuie sa-i invat sa-mi sopteasca amintirile.
..Trebuie sa nu mai fie frig in ianuarie....
De ceva vreme primesc cu fericire sfarsiturile de an
Alalteri a fost decembrie.
De cateva ori m-a sarutat ,m-a imbratisat,m-a avut cineva
..Odata in decembrie mi-a cerut trupul el...
Odata in ianuarie mi-a cerut trupul...
Nu va mai fi ianuarie cum nu a mai fost decembrie...
Voi mai fi de multe ori nostalgica in decembrie si-n ianuarie ,multi ani.
Aceiasi copaci cu alte frunze imi vor aminti si-mi vor croseta zambete langa o tigara stinsa de cateva secunde.
Niciodata nu va mai fi decembrie trecut .
In decembrie trecut ,ploua cu stropi mici..
..ploaie mocaneasca identica si diferita de ploile mocanesti trecute.
Ne-am avut cand ploua si...iubesc ploile si ochii..
..si cioburile fericirii avute total
Am inceputul in sfarsit mereu ..in decembrie trecut si inceput de ianuarie.
In vopsele in ulei nu am nimic..
vopselele in ulei imi au totul.
Vopsea si el..
I-am lasat peste ani,filtrele de tigari fumate,in scrumierea amintirilor.
Nu arunca scrumul,asteapta sa vin sa-ti golesc scrumiera..
..asteapta sa port pe buze parfum de sampanie si ..spala-mi trupul de fum..sau soarbe-mi-l total...
.. Tremura-ma pe aceeasi canapea in decembrie viitor.
Asteapta-ma fara sa fii convins ca voi sosi in decembrie viitor pentru a fuma o tigara impreuna in ianuarie.
Iti voi canta peste ani o romanta meschina si-mi voi scufunda brutal degetele in invalmaseala firelor tale de par..
Iti voi lovi peste ani ,nisipul celulelor fiintei tale pantru a-ti alibera interiorul de pietre
si mi te voi cerne in mine.
Vocea ta imi va inneca urechile mici ,intr-un inceput si intr-un sfarsit sa ploua in cuvinte totale.
Silabele nu le vreau..le arunc in haul unde noi ne terminam
unde..esti tampit de al meu!